幽暗微光

「我們工作，把夢想放在一邊，把心中對於愛情的渴望壓下。
　我們工作，以為家人朋友一定會在燈火闌珊處守候。
　我們工作，讓自己沒有時間享受生命的豐富。

　我們愛上了工作裡的魅力和誘惑，卻不知道已經掉入了它的陷阱。」－《我們嫁給了工作》

我們人這一輩子尋尋覓覓，汲汲營營地在尋找.....

是為了找誰呢　找朋友，找知己，找另外一半，找人陪，找不可或缺的那個人，找興趣，找工作，找財富，找目標，找夢想，找幸福，找自己，找方向，找出口......

現在不禁會想，那麼，我想找什麼呢？

　　還是很難繼續把這篇文完成，轉眼間已經5月，進到這個公司也已經一年多了，這一年間發生了不少事，想起同事W說的，「那時候的我們......如何如何」，回頭來看，就好像我們也變得很多一樣。

不過，我想真的是吧，從新的的環境，摸索，適應，熟悉到現在。
工作到人事，慢慢地很多東西也都在改變......

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　　這篇文原本是想寫2月的事，距今已經是三個月前的事(倒)，這麼一再延宕除了一丁點的惰性以外(誰說是絕大部分的啊 )，外在的原因依舊太多了。

　　開始覺得自己寫文像在『反芻』。一開始製造出來，到了胃了後又重新咀嚼，這些半消化的文字就反覆在胃放裡進去，再丟出來，讓口腔中的頰齒咬碎與磨細。這樣的理由看起來冠冕堂皇，其中過程有點複雜，也有些許詭辯的成分。

總而言之，像是反芻亞目的動物般，我又把文章吃下去了。（現在不就是要嘔出來了嗎～你看......）

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以上，回到原題，外在原因可歸類為二，其Œ是馴化作用之影響；其是再度的陷落。

Œ馴化作用之影響：

　　從小的時候，我就是那種很擅長服從，膽子很小但卻總是有點古靈精怪，表面上很乖，但實際上有點反骨的小孩。覺得台灣的教育總是在敎我們如何去做，甚至連步驟都會一一的告訴我們，就好像一個個蘿蔔坑種出來同品種的蘿蔔，大家也不想做個與別人不同的人，因為那樣會受到矚目，會覺得怪異。直到大學時代才開始學會去了解思考，提問，分析，討論，實行的重要，那時候才開始慢慢學著去找答案，而不是填鴨式的填上一個正確解答。

　　覺得自己被訓練的很好，太好了，以致於有什想法，情緒，冒出來，又下去。我學會只看不說，只聽只執行。我們教育與文化敎我們的是順服與踏實，不是發想與求變。從一出生，家庭，學校，而現在，好像是這個環境，職場。

----------------以下是2月那時的心情(long long time ago~)----------------

　　自從註冊期開始，一起工作的同事幾乎一半都出差了，留在門市的我們責任也更重大。以更少數的人來分攤每日同樣的工作，雖然不能說是車周勞頓、四處奔波的辛苦，但每一天的忙碌，過於忙碌，像翻頁那樣快速，啪踏啪踏，啪踏啪踏，這期間，慢慢的我們的生活也起了不少變化。(『啪嗒啪嗒，可以說是我的關鍵字，就像鍵入這個keyword所有的靈感就像微風輕撫書頁行文如流水)

　　首先感受最大的就是，時間永遠都不夠用。公事上也好，私事上也好，生活中好像已經被這個空間佔滿了。

　　早上身為捷運族，總會一路擠，擠，擠，過關斬將般的轉到公司旁的捷運站。(因為從我的上班路線，從我家到公司要轉三次不同的捷運線才能抵達。)然而，在摩肩擦踵的空間中，我還是可以找到位置嗑我的本日閱讀(每 天我會選一本書放進包包裡，通常是從同事那借來或是近日到手的書籍。)若是時間不夠，總是會省略早餐，然後再不健康的到7-11買杯city cafe'，急忙喝個幾口，衝進公司，只為了貪那一點時接續公司裡看的另外一本書。（之前總會和同事有早餐之約，雖沒特地約好，但是固定的時間總會在早餐 店“不約而同”的報到，再像散步般一起走到公司。 　那樣的畫面，或許就要沒了吧，在那之前我想好好珍惜『那一點點的路』。）

　　還記得那時候在門市抽網路用書時，看到了一本書，《我們嫁給了工作》。裡面探討了現在人們對工作的成就感轉嫁到其他價值面向的探討與案例，責任變成了重擔，用忙碌填滿心中的空洞，讓工作取代生活，讓人生變成工作的殖民地，當下整個被吸睛住。

　　就像《敗犬女王》的女主角，年過三十，是個被工作填滿生活的女強人。與曾經相戀多年的男友在大喜之日無故缺席，無消無息的失蹤六年後，自此將所有的心力投入工作。當闊別已久的男女朋友再度見面，男子問女主角，「這六年來，妳過的好嗎？」她回答著，因為未婚夫拋下婚約，六年來她有著只有工作、吃飯與睡覺的生活。 「這　樣　的　生　活　你　覺　得　好　嗎？」頓時間，覺得自己就像那樣落入被工作取代一切的景象。而我就像那樣，起床，上班，吃飯，下班，睡覺。

　　除了工作之外，自己是(要)什麼，已經不太明白了。好像一開始挖掘出來的快樂，最後被自己麻痺了，begin feeling of boredom and dissatisfaction。我們往往被忙碌追趕著，而容易忘了自己工作的真正理由。扮演著週遭的人所期待的人格度過人生固然輕鬆，可是像一隻訓練良 好的海獅般的生活，還是讓我感到有些空虛。(但我想，畢竟我還是擅長扮演一個好孩子，因為小孩子總以為這麼做就能受到關愛，也不管那樣做是對或錯，他以為這樣父母就會愛他。)

　　這段期間，最大的改變，我想應該是中午休息時間開始躲在狹窄的服務台後方看書，一本接一本。像是餓過頭的貧童，或是初嚐鮮血滋味的高吸收力衛生棉，不停的汲取，汲取。

「當這樣的日子來臨時，您就會感到非常的需要藝術，您會急切地渴再度追求精神生活，您會熱烈地希望有些東西能讓您解脫生理命運的枷鎖，好讓偉大的事物不會被排除於事物之外。」─《刺蝟的優雅》

　　或許很多人 不能理解那種感受，或是覺得沒有必要到那樣的程度，但那時候一整天累積下來的累，真的覺得支撐自己的已經不是底下這雙腳了，而是大量的書籍和思想。那時候 大概就是抱著這樣的感受，拚命的想投入書裡的世界吧！還記得那陣子ㄧ本接一本看了《做自己與別人生命中的天使》、《最後的邀請》、《生活十講》、李鼎《這 樣也不賴》、《我願意為你朗讀》、《放學後》、《31歲又怎樣》......等(有些都已經看到忘掉了)，每天回到家後，甚至會準時到各大網路書店看有哪 些新書訊息與焦點，想要靠不存在的小說幻象與思想來面對生活，或許是我另外一種逃避的方式吧。

　　另外一點，其原因就很複雜了，但畢竟是牽扯到人，簡單的事物一扯人，都會變得像我糾纏不輕的耳機線(笑~)越是想要去解，反而會更累。

再度的陷落：

　　於是，就算 有什麼感受，也很難把它寫出來，因為怕自己被眼下的感覺欺騙，也不想誠實面對自己，這時候連＂記錄＂都不能，因為，假的感覺是寫不出來的，而文字會洩露那 些我自己都不確定的東西，這裡就這樣空蕩蕩又被懸在那了，導致文章不能完全的症頭整個加重。(同事R還笑說我應該是詐騙集團吧，總是在放空砲彈 )

　　3月初的時候和朋友H通話，他說他有了那樣的人了，說他想離職去做自己喜歡的事。我整個有點腦袋亂烘烘的，不知道自己要些什麼，講了很多東西，開始對自己有點不知所措，對她說，「那樣是好的，你有一想到就值得撫慰的那個人，那也是一種幸福。」

　　他是個我很 特別的朋友，從以前在們往不同分岔路的路上各自努力後，我就告訴自己，絕對要用力的向前，看著他成功，並且為他的成功喝采，也不會讓他專美於前。可是，掛 上電話後，卻覺得有點沒落，無關愛或喜歡這種情感，只是一種心理上的被隔離感，被他推出了這個界線之外。(也或許還是有關愛與喜歡吧~笑，只是不是愛欲那 樣的愛。)不過另一方面，我是非常由衷為他高興的，因為我們是同一種人，但是自己一個人是活不成的，有那樣可以依靠的人真的太好了。(如果可以，還是不要 當同一種人，我是這樣想的。 )我想，那件事開始，就像石頭投入水裡那樣，已經起了漣漪，讓水有了變化了吧

　　因為，另一方面的我還再『排出』，一直在對抗生活，對抗自己的心境。那樣的感覺畢竟是很累的。很長一段時間，生活裡我把一個人放進去又丟出來好幾次，那樣反覆的心情連自己都覺得像在泅泳，空費了很多了力氣，全身溼透透的，卻很累。

「那種感覺就像，去海那邊的晚上，即使窩進了棉被裡，身體依然漂浮在波浪上的感覺。躺在艷陽下的沙灘上，閉上眼睛也好像看的見太陽的感覺。耕介就像這樣一直在我心裡。並不是悲傷，或寂寞那種東西。而且無論去哪裡我都拖著耕介一起去，因此生活本身，就是一件非常消耗體力的事。」─〈微溫的睡眠〉，《十年後，我們愛的閃閃發亮》，江國香織

　　很奇怪的 是，每每想要完全丟下，就會有另外的轉折；一旦下定決心要把所有的東西像氣球洩氣般放掉，前面好像就豁然開朗一樣。這樣一折騰下來，人還是會讓我們最費盡 心思的因子。很多時候維持與另外一個人的關係常常讓我覺得疲累，不完全是因為厭惡對方或逼不得已交際才會令人感到費神，有時候連想保持友好的關係，怎樣區 隔距離都讓人很難拿捏準確，明明喜歡還是把所有事情搞砸了......時間會讓彼此的關係腐朽、變質，我是這麼想的。所有事情混在一起，就像是夾雜了各式 氣味的空間，原有的淡淡香氣也早已經不知道飄散到哪去了

　　有些人的個性與另外一個人很容易互相吸引，大概是擁有著對方缺乏的特質，所以才會那麼契合吧。她(A)跟我說她認識了個性迴異的朋友，後來她發現她們最大的差異在哪了，她餟飲著那杯黑咖啡，很豁達的說，「白晝的光，如何能夠了解夜晚黑暗的深度呢？」「妳什麼時候變得那麼文謅謅啊（笑）」然後，我聽著她說，他們的事，好像漸漸能明白了，過於相反的個性，或許是合在一一起才完整的圓，也是橫亙在兩人之間無法跨越的鴻溝。

「喜歡是什麼我也已經搞不清楚了。是怦然心動或者眼睛看著你就會閃爍著光芒，那是我期望的愛情，一種燃燒的熱情，得不到滿足才會有慾望吧，一直是這樣。」

以上，一路上已經丟失了三個人，喜歡才會失望（？） 我想是吧，不能忘懷的是真實追求的自己，這是無法滿足的欲望，不是喜歡，也不是愛。

「放手讓他走，始證愛之深。」  －南方朔《感性之門》

接下來，就大步走吧

※別再亂扯了，再說下去，就有點不知道要如何結尾了 ～到最後有點連自己都分不清自己想表達什麼了，但是大概類似這樣吧，陷入了某種狀況，推出，再推出的狀況。(有點像大亂鬥吧 )這篇文章本來應該是出不來了，因為想寫的東西太多太雜亂無章囉，還好有小琉球的動力。 這樣，接下來，就可以寫那些純然，拋下台北亂糟糟心情的離島遊記啦(歡呼)

◎另外，扯上了喜歡與被喜歡的事，就會很複雜。決定要試著順下心接受，這樣或許也不錯。執著眼裡心裡想的，沒有一個結果的。

以下是那時候看的書摘： 

「生有時，死有時。摘種有時，收穫有時。拆毀有時，建造有時。哀慟有時，跳舞有時。尋找有時，失落有時。　只有愛，與對別人的付出，時時。」─《做自己與別人生命中的天使》

「我們不用放棄所有，也無需擁有一切，重要的是，知道自己在做什麼，知道自己做了哪些妥協。」－《最後的邀請》

「只要費心尋找，一定可以找到不需要戴耳塞的地方。即使找不到，我也無所謂了。 不喜歡就不喜歡，我從來不曾祈求別人的諒解，我也不是靠大家生活。我只在覺得好笑的時候發笑。想到這個世界這麼簡單，我笑得合不攏嘴。」－〈孤僻〉，《31歲又怎樣》